19:27 

Psihovannaya VIP
BB its my life
Я считаю, что мной быть чрезвычайно опасно. при чем я врежу сама себе, хоть это проявляется лишь в мелких неприятностях. Дорогой космос, обращаюсь сейчас к тебе, ну не надо сейчас все воспринимать со всей серьезностью, этого хватает больших мне не надо, а то, я скорее всего сойду с ума.
Прошло не больше суток, а я уже забыла и логин и пароль от этого дневника, и по ходу зарегистрировалась не на свою почту, либо вообще не на существующую. Буду сейчас это исправлять. Хотя. браузер запомнил пароль, но вот мне захотелось почистить историю, кэш и все еще непонятные для меня слова в браузере, как я не увидела что стояла галочка на "удалить все сохраненные пароли". И все, дело сделано... Забыто напрочь все.
Сколько раз говорила себе. не придумывай заумные мудреные пароли, так нет в этом вся я... И лишь стоило мне заболеть, валяться "при смерти", тут же можно сказать вспомнила. От старого только вот, нет.
Одна еще маленькая неприятность, шла со мной рука об руку, и проявилась лет в 14, но я не придала значения. Потом уже, в сознательном возрасте она проявилась вновь, напившись различных обезболвающих, напугав папу, за это он мне купил еще мне не известных болеутоляющих по моей просьбе, я загремела в скорую, но там не смогли мне поставить диагноз, а я кстати мучалась два дня с режущей болью, поставили укольчик и БАЦ!, уже по дороге домой, в такси, у меня произошла передозировка или как там это называется, все содержимое двух дней,таблетки или то что от них осталось,желудок решил явить миру.
Забыв об этом на несколько лет, произошло по-новой, все произошло вечером, а на следующий день встреча с руком, директором и генеральным. И что, дождавшись 8 утра, полетела в аптеку, купила шприц и "Ношпу", помня прошлый раз, именно это мне в кололи, придя домой колола в бедро. Но не подействовало, додумалась позвонить матери, она меня словесно отхлестала, и сказала валить в больницу. Там, согнувшаяся в три погибели, я ждала своей очереди к терапевту, отрицая мысль аппендицита, у такой как я не должно быть никогда хирургических вмешательств, заложила я себе еще в детстве. Терапевт не подтвердила, но отправила сдавать анализы, и сказала потом, валить в дежурную скорую. Не сказала подойти к ней или что - то в этом роде, нет, езжай милочка, разбирайся сама.
Получила анализы, из всех непонятных символов лишь поняла слово "лейкоциты", и то для меня не понятно было почему их там 20, ну и да не важно, подумала я. вызвав такси, и завалившись на заднее сиденье, мы поехали через весь город по ухабам да по ямам. я думала умру уже лишь на заднем сиденье. Добравшись живой до пункта назначения, у меня подтвердили аппендицит, обматерив при этом терапевта и всю в больницу в целом0, и женщину которая брала у меня кровь, что они не подумали вызвать скорую. к моменту встречи с хирургом "лейкоцитов" было уже 26. а прошло как минимум пол часа.
Ну не тут то было, думаю, меня как пациента будут там помнить еще очень долго, тешу сейчас я себя, конечно, закатила я там истерику на всю Деребасовскую, с орами соплями и слезами. Не лягу под нож, привели в палату, там уже лежали дамы прооперированные, на свою голову я начала через слезы расспрашивать как проходит операция, ох, зря, зря зря, спрашивала, оказывается им вкалывали обзболивающее лишь на нижнюю часть и они находились в сознании когда проходила операция, и вот тут то совсем не далеко уже было до обморока. Позвонила руководителю, проревелась ему в трубку, сказала что не смогу прийти, родственникам друзьям позвонила всем кто взял трубку. Ощущение было что я ору на всю больницу, и еще умоляла чтобы у меня был наркоз. потому что, если господа хирурги меня не усыпят я буду мешать ревя и т.д.
уже на операционном столе, подключив мне штуку меряющую давление, они поняли что все не так весело,, давление скакало, только я начинала молчать оно поднималось до 160, начинали со мной разговаривать отвлекая от плохих мыслей становилось проще, а потом ко мне подошел рыжий панк, вставил катетер в вену, что то спросил, и я проснулась уже в реанимационной комнате, ничего не понимающая, хотелось лишь пить, была я полностью дезориентирована. Просыпалась я еще раз пять, двигаться не могла, было слишком больно. Только через сутки решилась посмотреть что же у меня с животом, уже готовилась к огромному порезу, но его не было, было три маленькие дырочки окружностью в мизинец. и из одной торчала трубка перетекающая в пакет.
Кошмар был пережит, но вот отрицание того что со мной происходило, могло довести до жуткой ситуации, и виновата была бы в этом я. Но хорошо. что хорошо все закончилось. А через полторы недели, я смогла уломать врача, чтобы он отпустил меня раньше, и как обычно себе же сделала хуже, я уже работала с открытой послеоперационной дефектной раной. Вот так вот.
Отрицая, видимо, я притягиваю к себе вещи, которые, на самом деле я не хочу чтобы происходили.
Тяжело быть мной.

URL
   

Кто-то я

главная